Життя

5 фраз, які допоможуть відстояти особисті кордони

Якщо ви часто робите те, що вам не подобається, щоб догодити іншим, – можливо, у вас труднощі з особистими межами. Розповідаємо, як правильно говорити «ні» і не дозволяти навколишнім вами маніпулювати.

Підписуйся на "Дивовижний світ" у Телеграмі!

Коли бортпровідники інструктують пасажирів перед початком польоту, вони кажуть, що в разі аварійної ситуації спочатку потрібно надіти кисневу маску на себе, а вже потім допомагати іншим. Так і з особистими межами – щоб подбати про інших, спочатку потрібно подбати про себе.

Кордони – це те, що ми дозволяємо або не дозволяє робити іншій людині по відношенню до себе.

Психотерапевт Дженні Міллер в книзі «Особисті кордони. Як їх встановлювати і відстоювати», говорить, що надійні кордони потрібні, щоб будувати повноцінні відносини з самим собою і з оточуючими.

«Щоб кордони залишалися в хорошому стані, їм, як і шкірі, потрібна турбота. Чим впевненіше ви приймаєте рішення, чим більше дбаєте про себе, тим здоровіші будуть кордони».

«Вибач, я не зможу це зробити»

Якщо хтось просить вас про допомогу, подумайте, чи дійсно ви зможете це зробити? Чи є у вас на це сили, а найголовніше – бажання?

Прямолінійність (але без агресії) і лаконічність – кращий спосіб захисту особистих кордонів. Якщо ви не хочете щось робити – скажіть прямо, без відмовок. Не потрібно давати неправдивих обіцянок: «Я зроблю, якщо буде час», «Я постараюся встигнути». Так ви не даєте людині конкретної відповіді, і, можливо, вона буде сподіватися на вашу допомогу.

Дженні Міллер радить використовувати це формулювання при спілкуванні в соціальних мережах. Однієї такої пропозиції буде досить, щоб повідомити співрозмовнику, що ви не можете щось зробити. Якщо додати в лист занадто багато подробиць, основний посил повідомлення – відмова – може просто загубитися, і співрозмовник так і не зрозуміє, що ви мали на увазі.

“Мені це не приємно”

Якщо людина своїми словами або діями робить вам неприємно – скажіть їй. Інакше як вона зрозуміє, що доставляє вам дискомфорт? Уміння висловлювати свої почуття словами відіграє велику роль при вибудовуванні кордонів. Дії людини вас дратують, дратують, ображають? Поясніть їй це в коректній, ненасильницької формі.

Психолог Євгенія Стрілецька радить формулювати свою думку за наступною схемою:

1. Назвіть факт, який вам не подобається – конкретні дії або слова іншої людини, який порушує ваші особисті кордони.

2. Поясніть, яка емоція виникає у вас в цей момент – вас це злить, обурює або ображає.

3. Яка ваша потреба порушується через таку дію. Наприклад, вас дратує, що батьки без стуку заходять до вас в кімнату, тому що вам здається, що вони не поважають ваш особистий простір.

4. Конкретне прохання – як людина може вести себе в наступний раз.

«Я собі подобаюся. Я вирішую, що мені йде»

Ваша зовнішність – це теж ваші особисті кордони. І коли хтось із знайомих, друзів або родичів каже вам про те, що ви поправилися, вам не йде ця стрижка або ця кофта вас повнить – це теж порушення кордонів.

Не дозволяйте оточуючим вирішувати, як ви повинні виглядати. Скажіть прямо, що вас влаштовує ваш зовнішній вигляд і тільки ви можете вирішити, що вам йде, а що ні. Поговоріть з людиною, який вас критикує про те, що її критика недоречна і порушує ваші кордони.

Пам’ятайте, пише Дженні Мілер, захист кордонів – це не захист дисертації (з дуже докладними поясненнями і наочними прикладами). Цілком достатньо просто сказати, чого ви хочете.

“Що ти хочеш від мене?”

Іноді трапляється так, що ми потрапляємо в відносини, які нас емоційно виснажують. Наприклад, колега весь час скаржиться на те, що не справляється з роботою. Або друг розповідає, яке у нього непросте життя. І якщо спочатку ми готові вислухати і допомогти, то перебуваючи поруч з такою людиною тривалий час, починаємо втомлюватися, злитися, віддалятися. Як в такому випадку відстояти особисті кордони?

Запитайте прямо – «Що ти хочеш від мене?». Це питання покладе початок конструктивного діалогу. Ви зможете розібратися і зрозуміти, як вибудовувати ваше спілкування далі. Можливо, людині знадобиться час, щоб відповісти на це питання, в цьому випадку не квапте її.

«Ні»

Найпростіша, але найскладніша в емоційному плані відповідь. Вам не хочеться створювати дискомфортно ситуацію, ви боїтеся образити людину. В результаті погоджуєтеся робити те, чого не хочете, залишаєтеся хорошим в очах оточуючих, але при цьому не дбаєте про себе.

Потрібно зрозуміти, що неможливо подобатися всім і бути зручним для всіх, тому в першу чергу потрібно думати про свій комфорт.

Що трапиться, якщо сказати «ні»? Якщо у відповідь на ваше «ні», людина продовжує умовляти, намагатися вами маніпулювати або тиснути на вас, Євгенія Стрілецька радить використовувати принцип заїждженої платівки – продовжуйте повторювати «ні». Чим більше людина тисне, тим сильніша сила відмови. І якщо людина продовжує тиснути, то слід просто піти з розмови.

Дженні радить прямо сказати людині: «Не дави на мене», «Ти наче намагаєшся викликати почуття провини, за те, що я не хочу цього робити».