Життя, Топ

Що таке сором і як до нього правильно ставитися

У кожного є те, що хотілося б приховати від інших: якесь переконання, риса характеру, дивне бажання або жахлива помилка з минулого. Думка про те, що вони відкриються оточуючим, приводить в жах. Від неї хочеться згорнутися в клубочок під ковдрою і сховатися від усього світу. Це відчуття і є сором, і всі ми періодично його відчуваємо.

Підписуйся на "Дивовижний світ" у Телеграмі!

Почуття сорому, якщо підходити до нього неправильно, здатне привести до неприємних наслідків на зразок депресії, нападів агресії, погіршення фізичного здоров’я, а також перетворення на придурка.

З цієї причини в книгах з психологічної самодопомоги сором часто зображується якимось чудовиськом. Нам радять усунути його, звільнитися від нього, повністю викорчувати його зі свого життя. Нібито лише тоді ми досягнемо землі обітованої, де панують любов і благодать. Але давайте пригальмуємо.

Що взагалі таке сором

Сором – це універсальне людське почуття. Він присутній у всіх культурах – від сучасного глобалізованого суспільства до невеликих племен мисливців і збирачів, які жодного разу в житті не бачили рекламу нижньої білизни Calvin Klein. Сором не винайдений якимось заповзятливим ділком, щоб на вас нажитися (хоча багато і не проти так вчинити). Це природна частина людського досвіду.

Ми відчуваємо сором – почуття розчарування або навіть нікчемності, коли стикаємося з негативною оцінкою себе. Він, як прожектор, висвітлює всі темні, потворні частини нашої особистості. Природно, нам хочеться скоріше сховати те, чого ми соромимося, будь то почуття або таємна колекція телепузиків.

На сором дуже схоже почуття провини, але між ними є одна істотна відмінність. Коли ви відчуваєте провину, ви обтяжені тим, що зробили, а коли соромтеся – тим, що ви за людина.

Обидва відчуття можуть виникнути, коли ви зробили щось неправильне. Але вина з’являється, якщо ви думаєте: «Я взагалі то не такий, я можу це виправити». А сором – коли думки такі: «Я такий, і тут нічого не поробиш». Якщо нічого не робити, почуття провини поступово перетворюється в сором.

Перейдемо до прикладів. Припустимо, ви не допомогли другові з переїздом або не подзвонили мамі в її день народження. Це сталося вперше, але тепер ви, звичайно, відчуваєте себе винуватим. Від вашої реакції на це почуття буде залежати дуже багато чого.

Якщо ви вибачитеся і постараєтеся бути кращими, відчуття провини пройде і ви станете жити далі. Але якщо ви вирішите прикинутися, що нічого не було, або почнете звинувачувати друга в частих переїздах, а маму в тому, що вона народилася в самий невідповідний день тижня, почуття провини посилиться і перетвориться в сором. Це стане чимось жахливим, що потрібно від усіх приховувати.

І саме це приховування і придушення, а не сам по собі сором, шкодить нам: призводить до психологічних проблем, отруює відносини з оточуючими і підриває амбіції. Адже повіривши, що якась частина нас «погана», ми починаємо вдаватися до невдалих адаптаційних стратегій, щоб приховати її і заглушити цю жахливу правду про себе.

Але, як і з усіма іншими емоціями, з соромом не все так однозначно. Радість не завжди пов’язана з позитивом, горе може принести мудрість, а сором – бути корисним.

Навіщо нам почуття сорому

Психологи розрізняють базові емоції і інші. Базові з’явилися, тому що потрібні були для виживання.

Найяскравіший приклад – страх. Боязнь змій і глибоких прірв явно колись допомагала нам вижити.

Також до базових емоцій зараховують гнів, відразу, сум, радість і здивування. В інших класифікаціях їх чотири, а огида і подив вважаються підвидами гніву і страху. Але в будь-якому випадку вони є у кожного з першого дня життя.

З віком наша палітра емоцій розширюється. Ми починаємо усвідомлювати, що в світі є інші люди і що їх ідеї і судження впливають на нас. Це дає початок так званим емоціям самосвідомості: сором, почуття провини, збентеження, гордості. Ці емоції засновані на тому, як, на нашу думку, нас сприймають оточуючі і як ми сприймаємо самі себе. І з’явилися ці емоції теж не просто так: вони допомагають людям співпрацювати і жити в групах.

Давайте уявимо, що ми діти. Я відняв у вас іграшкову вантажівку, та ще й стукнув нею вас по голові. Якщо у мене поки не розвинулися емоції самосвідомості, тобто мені два роки або менше, я абсолютно не буду через це переживати. Я просто ще не здатний осягнути думки і почуття інших людей.

Але якщо я старший, я буду відчувати почуття провини, а можливо, також трохи збентеження або сорому. Я поверну вам іграшку і вибачусь. Я, можливо, навіть запропоную вам власну машинку, і ми станемо гратися разом. Тепер я буду відчувати гордість, тому що я хороший хлопчик.

Емоції самосвідомості штовхають нас до соціальної поведінки. Без них ми не змогли б жити разом. Вони допомагають регулювати поведінку цілої групи на рівні окремої особистості. Це завдяки їм можливе існування міст, держав, економіки і проведення вечірок. Говорячи простіше, сором не дає нам робити дурні і жахливі речі, а почуття провини мотивує виправляти свої помилки.

Проблема в тому, що багато хто відчуває сором з невірних причин. Більшість з них пов’язані з сім’єю і культурою, в яких ми росли. Наприклад, якщо в дитинстві вас критикували за смішний ніс, ви можете вирости з моторошним комплексом і потім робити одну пластичну операцію за іншою. Якщо над вами сміялися через вашу чутливість, ви можете стати жорстким і емоційно закритим. Якщо ви виросли в релігійній секті, де соромили за будь-яку думку про секс, сексуальні бажання і в дорослому віці можуть викликати сором.

Що робити з почуттям сорому

Відмовтеся від нездорового підходу, до якого нас усіх так і тягне, – закопати сором глибше і робити вигляд, що його немає. Придушення емоцій взагалі шкідливо, а сором, що заперечується буде тільки посилюватися.

Замість цього зробіть все навпаки: подивіться на корені свого сорому і оцініть, корисний він чи ні. Якщо так, постарайтеся прийняти його, якщо ні – позбутися від нього і почати спочатку.

1. Відділіть свій вчинок від своєї особистості

У всіх нас є жалі, всі ми робимо дурниці, іноді підводимо інших або себе. Але те, що ви колись облажались, ще не означає, що ви повний невдаха і взагалі погана людина.

Ви можете вчитися на помилках, використовувати свої провали в якості мотивації для росту і навіть допомагати іншим, ділячись своїм досвідом. Так що постарайтеся поміняти думку «Я погана людина» на «Я зробив (-ла) поганий вчинок».

І в цілому намагайтеся бути добрішими до себе. Коли ваш друг робить помилку, ви, швидше за все, не починаєте рахувати його негідником, а розумієте, що він просто оступився. Але на самих себе такий підхід чомусь поширюється не завжди. Пам’ятайте про це і будьте собі другом.

2. Зрозумійте справжню причину своїх дій

Навряд чи ви підірвали робочий проект, тому що ви жахливий лиходій. Може, ви відчували, що вас на роботі не цінують і не поважають, і недостатньо старались. Може, ви злилися на щось і прийняли імпульсивне рішення. Може, ви три дні не спали і в самий невідповідний момент просто втратили здатність щось робити.

У будь-якому випадку, прийнявши причину свого ганебного вчинку, ви зрозумієте, що зробити, щоб змінитися на краще.

3. Винесіть урок

Сором і почуття провини можуть стати потужними джерелами мотивації для роботи над собою. Вони спонукають нас ставати краще. Вказують, що ми зробили не так в минулому, щоб ми не повторювали цього в майбутньому.

Так що сором може стати мудрим учителем. Прислухайтеся до його уроків, навіть якщо його манера викладання не дуже то приємна.

У чому парадокс сорому

Не буває «поганих» і «хороших» емоцій. Бувають погані і хороші причини для емоцій. Наприклад, щастя зазвичай вважається позитивним почуттям і багато хто говорить, що потрібно намагатися збільшувати його кількість в житті. Але якщо я найщасливіший, коли мучу сусідського кота, то навряд чи тут можна говорити про позитив.

Точно так само і з соромом. Якщо я з якоїсь причини соромлюся своєї зовнішності і через це намагаюся не виходити з дому, це нездорова форма сорому. А якщо я соромлюся того, що в університеті зраджував своїй дівчині, і це допомагає мені не підривати нинішній стан відносин, то мій сором корисний.

4. Поділіться своїми відчуттями

Попри те, що говорять нам інстинкти, відкрите визнання свого сорому і збентеження зазвичай викликає співчуття оточуючих, а також зміцнює відносини. Подібний ефект ми отримуємо, коли, напившись разом з другом, плачемо у нього на плечі.

Якщо ваш сором ірраціональний, тобто ви соромитеся того, чого і не варто було б, – розповівши про нього, ви відчуєте, наскільки він не обґрунтований. Ви побачите, що люди над вами не сміються, світ вас не ненавидить, а небеса не падають. Це може привести до переосмислення своїх поглядів, зростання самооцінки і поліпшення самопочуття.

Якщо ви дійсно зробили щось ганебне, то, поділившись почуттями, ви відкриєте собі дорогу до прощення. Тепер ваша помилка буде допомагати вам ставати кращими, а не тягнути вас назад.

5. Вчіться бачити в соромі відображення своїх цінностей

Те, які у вас цінності, визначає те, чого ви соромитеся. Здорові цінності породжують здоровий сором, і навпаки. Наприклад, якщо вам соромно від того, що ви не допомогли другові, коли він в вас потребував, це говорить про те, що для вас важливо бути людиною, на яку можна покластися. Сором допоможе вам діяти виходячи з цього: чесно поговорити, вибачитися і бути поруч в майбутньому.

А якщо вам ніяково тому, що у вас не такі дорогі туфлі, як у колег, це сигналізує про те, що для вас важливіше схвалення оточуючих, ніж повага до себе і до своїх смаків. Сором допоможе помітити це і переглянути свої цінності. Головне – пам’ятати, що емоції не корінь ваших проблем, а відправна точка для їх вирішення.