Життя

Як бути, якщо у вас з батьками різні погляди на життя

Ви можете перевести розбіжності в мирне русло, адже доводити свою правоту мамі і татові не завжди обов’язково.

Підписуйся на "Дивовижний світ" у Телеграмі!

Психологи і соціологи вважають, що мілленіали і зумери ладнають з батьками куди краще, ніж попередні покоління. Завдяки інтернету люди, незалежно від віку, перебувають в одному інфополі, поділяють одні й ті ж цінності і приводів для розбіжностей у них стає все менше.

Проте різниця поколінь все рівно іноді дає про себе знати, і розбіжність поглядів на життя часом виливається у конфлікти. Якщо ви живете з батьками під одним дахом або просто багато спілкуєтеся, ці розбіжності можуть неабияк зіпсувати відносини. Розповідаємо, як  запобігати таким сваркам.

Через що зазвичай трапляються конфлікти

Список причин може бути нескінченним, але в цілому приводи для сварок з покоління в покоління залишаються незмінними і пов’язані з різними поглядами на багато речей. Серед них:

• Вибір професії і способу життя. Батьки вважають, що важлива надійна робота в стабільній компанії, а доросла дитина вибирає фріланс і займається творчістю.
• Сімейні цінності і виховання дітей. Батьки впевнені, що синові або дочці потрібно скоріше вступити в шлюб і обзавестися власною дитиною, а ті воліють пожити для себе.
• Фінансові питання. Батькам здається, що важливо жити економно і відкладати, а дитина хоче робити приємні дорогі покупки і насолоджуватися сьогоднішнім днем.
• Політика, релігія і процеси, що відбуваються в суспільстві.
• Підходи до комунікації. Наприклад, одна сторона виступає за чуйне, ненасильницьке спілкування, а інша вважає за краще рубати правду матку і порушує кордони.

Як вести себе з батьками, якщо у вас є розбіжності

Ось що рекомендують фахівці.

1. Зосередьтеся на тому, що вам подобається в близьких

Наприклад, на їх позитивних якостях або на тому, що у вас є спільного. Якщо хочеться поскандалити, тому що мама сказала вам, що потрібно скоріше знайти собі пару і вступити в шлюб, подумайте про те, як вона підтримувала вас, коли ви вирішили змінити роботу, як вчила вишивати хрестиком або як ви разом ходили в театр.

Це не означає, що свою позицію не потрібно відстоювати. Але такий підхід допоможе побачити в близькій людині не ворога, а союзника.

2. Постарайтеся зрозуміти, чи варто роздувати конфлікт

Можливо, розбіжність не така глобальна, в цілому не заважає спілкуванню і ситуацію можна спустити на гальмах. Наприклад, батьки не хочуть голосувати на виборах за того ж кандидата, якого маєте намір підтримати ви; або вважають, що прикорм немовляті потрібно вводити з чотирьох місяців, а ви дотримуєтесь рекомендацій ВООЗ і вважаєте за краще почекати, поки їй не виповниться шість.

Найчастіше це не ті протиріччя, які варто доводити до сварки, вони не вклинюються в повсякденне життя. Варто спробувати не зачіпати болючі теми, переводити розмову в інше русло або жартами, використовувати фрази на кшталт «Я думаю інакше, але давай не сваритись і поговоримо про щось ще».

А ось якщо питання принципове, скажімо батькам не подобається ваш партнер або ваша робота і вони постійно вам про це говорять або навіть вставляють палиці в колеса, – доведеться все-таки відстоювати свої кордони.

3. Відокремлюйте особистість людини від того, що вона говорить

Якщо хтось висловлює ідеї, які вам не подобаються, нехай навіть небезпечні і шкідливі, – це ще не означає, що він погана людина. Може, ви просто розходитесь в поглядах, а може, він заплутався або не володіє необхідною інформацією.

Важливо пам’ятати про це під час дискусій з батьками і критикувати тільки те, що вони говорять вам, а не самих батьків.

4. Не забувайте, що ваша мета – погасити конфлікт

А також захистити свої кордони і запобігти новим суперечкам в подальшому, але ніяк не принизити опонентів і не відстояти свою правоту будь-яку ціну.

Тим більше що в деяких випадках це зробити просто неможливо. Тобто марно до хрипоти сперечатися, чи є Бог чи варто дозволяти ЛГБТ-людям вступати в шлюб. Важливіше добитися, щоб друга сторона висловлювалася коректно, визнала вашу точку зору і не нав’язувала вам свою.

З більш практичними питаннями та ж історія. Якщо батьки наполягають на тому, що вам потрібна інша робота, постарайтеся переконати їх не в тому, що ваша поточна краща і вони нічого не розуміють, а в тому, що це ваш вибір і вказувати вам, що робити, – заняття не дуже поважне.

5. Показуйте, що ви чуєте співрозмовників

Вам буде приємно, якщо мама або тато навіть в дуже гострому питанні визнають, що ваша точка зору має право на існування. У зворотний бік це працює точно так само. Ви можете не розділяти, наприклад, політичних поглядів батьків, але при цьому погоджуватися з тим, що вони виступають за «свою» партію і у них є на це свої причини.

Причому важливо не просто тримати це в розумі, а й висловлювати вголос: «Так, я вас чую і розумію. Це цікава точка зору, хоча я з нею і не погоджуся».

І насправді більше слухайте, не намагайтеся відразу оскаржувати те, що вам не подобається. Так ви зможете краще зрозуміти людину і знайти той самий ключик до вирішення конфлікту.

6. Висловіть свою думку коректно

Намагайтеся зберігати спокій, уникайте бризкання слиною і не кидайтеся звинуваченнями. Використовуйте «я повідомлення», говоріть про те, що відчуваєте, коли мама або тато висловлюють неприємні вам ідеї або намагаються на вас тиснути. Наприклад: «Коли ти говориш, що у мене ненадійна професія і я в підсумку опинюся на паперті, мені дуже прикро і боляче. Я відчуваю, що в мене ніхто не вірить».

Будьте активні і намагайтеся пропонувати компромісні рішення, якщо це можливо. Пам’ятайте, що ви команда, а не вороги.

7. Будьте готові перервати спілкування

Хоча б на час. Якщо ситуація заходить занадто далеко, батьки вас не чують, продовжують наполягати на своєму, грубо порушують особисті кордони, псують вам настрій, піддають психологічному та економічному насильству – це привід взяти тайм аут і трохи відсторонитися.

Наприклад, від вас в категоричній формі вимагають взяти шлюб і активно проти вашої волі сватають вам умовних «синів маминої подруги». Або шантажем і погрозами змушують вас змінити роботу або місце навчання: «Підеш вчитися на художника – допомоги від нас не чекай». Або тиснуть на вас авторитетом, знецінюють, використовують токсичні висловлювання: «Ти нічого не розумієш, а ми ось життя прожили».

Дистанція дозволить вам охолодитися, відновити витрачені емоційні ресурси, поглянути на ситуацію більш відсторонено і зрозуміти, як діяти далі. Можливо, варто ще й звернутися до фахівця, якщо розібратися в собі, впоратися з почуттями і знайти рішення самостійно не виходить.