Давним давно, коли я працювала в офісі, у нас, як у всіх пристойних компаніях, був свій айтішник. Звали його Вася. По телефону він завжди втомлено відповідав на видиху: «IT відділ…»

Підписуйся на "Дивовижний світ" у Телеграмі!

– Вася, доброго ранку! Тут у нас якось дивно себе веде принтер… Я нічого такого не робила, а він раз – і перестав працювати.

– Ранок був добрим, поки ти не подзвонила.

Васю можна було зрозуміти. Щодня йому доводилося терпляче лагодити те, що «саме зламалося»: рятувати клавіатуру, залиту кавою, перезавантажувати комп’ютер (тому що «Я не знаю, де ця кнопочка»), витягувати з надр ксерокса листи зі скріпками («Ой, я їх туди не клав»). З неймовірних причин дорослі люди з вищою освітою відчували себе абсолютно безпорадними перед «повстанням» офісних машин. Наслідками ліквідації катастрофи завжди займався тільки Вася.

І хоча це тривіальний приклад, але я згадую його щораз, коли мені доводиться стикатися з інфантильними людьми – тими, хто демонструє безпорадність і з радістю зіштовхує відповідальність за свої промахи на оточуючих, обставини, магнітні бурі і зростання цін на нафту.

Що таке інфантильність

У житті «я» людини проявляється в трьох внутрішніх станах: Дитина, Батько і Дорослий. Коли домінує Батько, ми схильні себе надмірно критикувати, брати підвищену відповідальність. Коли панує Дорослий, ми здатні аналізувати ситуацію і шукати конструктивні шляхи вирішення проблеми, спираючись тільки на себе. Коли нами керує Дитина, ми уникаємо відповідальності, шукаємо захисту і вимагаємо виконання своїх «хочу» будь-якими способами. Якщо домінування внутрішньої Дитини не тимчасове, а постійне, можна говорити про інфантильність.

Важливо відрізняти інфантильність від наївності, хоча на перший погляд в них багато спільного.

Наявність – це «все можу»: «Я не хочу нічого знати про недосконалість світу і буду вести себе так, ніби цього немає».

Інфантильність – це «не хочу, навіть якщо можу»: «Мене лякає недосконалість світу, і я вважаю за краще сховатися від нього за чиєюсь спиною».

Як впізнати інфантильну людину

Поведінка таких людей дуже схожа з поведінкою дитини. Вони, як правило:

• Не вміють, а часто не хочуть приймати рішення. Вони дбають про власний комфорт і посилаються на «втомився», «мені важко», «мене не вчили», «чому я повинен». Здається, що вони просто перекладають відповідальність за своє життя на інших. Але це зовсім не так. Інфантильні люди – вправні маніпулятори. Вони ніколи не будуть діяти собі на шкоду, а знайдуть сотні способів зробити так, як потрібно їм, але чужими руками.

• Зациклені на собі. Навколишні часто розглядаються ними як інструмент для задоволення своїх потреб. Вони переконані, що світ повинен обертатися навколо них. А будь-які складнощі у відносинах з людьми інтерпретуються як «вони мене не розуміють».

• Живуть собі на втіху, виконуючи свої бажання прямо зараз і не думаючи про майбутнє. Для інфантильних людей життя – велика гра. Вони орієнтовані на розваги, живуть одним днем ​​і часто володіють дитячим «магічним мисленням»: їм здається, що варто тільки захотіти, як все відбудеться само собою, без зусиль з їхнього боку.

• Зручно влаштовуються «на шиї». Це не обов’язково життя за рахунок інших, швидше за небажання обслуговувати самого себе, вирішувати побутові проблеми. У критичні моменти поруч з ними завжди виявляються ті, хто прийдуть на допомогу і врятують: друзі, батьки, чоловік.

• Не здатні витягувати уроки з власних помилок. Їм не властиві питання «Хто я?», «Куди я йду?», «Який мій життєвий шлях?». Події їхньому житті не пов’язані логікою – це зазвичай властиво дітям. Вони не аналізують причини і насилу прогнозують наслідки власних вчинків.

• Не бачать проблеми в собі. Вони рідко звертаються до психолога із запитом «змінити себе». Якщо приходять за допомогою, то найчастіше з проханням вплинути на інших, порадити, як управляти оточуючими.

Через що з’являється інфантильність

Причини такої поведінки і сприйняття світу завжди треба шукати в ранньому віці. Якщо повернутися в дитинство інфантильної людини, то можна побачити, що особливість знімати з себе відповідальність і перекладати провину на інших пов’язана з батьківськими посланнями.

Батьківські послання – це не тільки фрази, які чує дитина. Вони включають в себе те, чого дорослі не вчать усвідомлено, при цьому підбиваючи дітей до певних висновків і поведінки. Батьківські послання детально проаналізували американські психотерапевти Боб і Мері Гулдінг (послідовники Еріка Берна, провідні представники напряму трансактного аналізу) в книзі «Психотерапія нового рішення».

Не дорослішай!

• «Дорослі знають, як краще».
• «Ти ще малий, щоб…»
• «Устигнеш ще подорослішати».
• «У твої роки я ще в ляльки гралась».

Такі послання передають батьки, які панічно бояться дорослішання дітей. Незалежність дитини може асоціюватися у них зі страхом старіння, власної непотрібності, втрати сенсу життя.

Намагаючись у всьому допомогти дітям, полегшити їм життя, убезпечити від негараздів, батьки буквально паралізують їх самостійність, прив’язуючи до себе. Дитина на несвідомому рівні засвоює: «Я не можу бути настільки самостійною, щоб кинути маму і тата», «Я не здатна робити все сама, я не впораюся».

Ставши дорослими, такі люди завжди шукають авторитетну «батьківську фігуру», на яку можна спертися. Це можуть бути і реальні мама з татом, і начальник, колега, друг, дружина.

Не думай!

• «Годі мудрувати».
• «Це не твого розуму справа».
• «Твоя справа – слухатися».

Ці послання засвоюються так: «Це не моя справа, нехай думають і вирішують інші». Люблячі батьки, намагаючись відвернути дітей від повсякденних турбот і труднощів, насправді позбавляють її можливості включитися у створення власної реальності, ставити цілі і приймати рішення. Дитина слухняно вважає, що будь-які проблеми – справа дорослих, а її завдання – розважатися і грати.

Ставши старшими, такі люди почувають себе розгубленими, коли стикаються з труднощами, у них з’являються сумніви в правильності своїх рішень. Вони з радістю кличуть на допомогу оточуючих, коли треба виконати навіть саму банальну операцію: перевести платіж через термінал, відправити відео в месенджері або включити посудомийну машину.

Не роби!

• «Дай мені, я швидше зроблю».
• «Не заважай мені забиратися (готувати, ремонтувати і так далі)».
• «Сам за домашку не сідай. Прийду з роботи, і зробиш зі мною».

Сенс повідомлення полягає в наступному: робити самому небезпечно, краще, якщо за тебе зробить хтось інший. Батьки позбавляють дитину права досліджувати світ і отримувати необхідний досвід.

Дорослішаючи, виховані таким чином люди намагаються будь-яку справу перекласти на плечі іншого. Якщо раптом вони роблять щось самі і помиляються, винуватими виявляються всі навколо, тільки не вони.

Не будь дитиною!

• «Що ти як маленький!»
• «Коли ти, нарешті, подорослішаєш?!»
• «Перестань дуріти».
• «Пора б самому почати все робити».

Зазвичай діти, які отримують такі послання, навпаки, зростають в гіпервідповідальності. Вони змушені рано дорослішати. І не завжди від великої батьківської любові. Це можуть бути діти людей з алкогольною залежністю. Або ті, у кого багато молодших братів і сестер, хто ріс в сім’ї, де батьки постійно зайняті своїми справами або важко хворіють. Тоді на дитину покладається відповідальність, непосильна за віком і можливостях.

Але буває і парадоксальний варіант: «наївшись» відповідальності в ранньому віці, доросла людина прагне перекласти її на інших, зробити оточуючих своїми люблячими і турботливими батьками. Вона нібито впадає в дитинство і, немов футбольний м’яч, відкидає від себе будь-які зобов’язання.

Не будь лідером!

• «Не висовуйся».
• «Тобі що, більше всіх треба?»
• «Твоя хата скраю».
• «Не тобі вирішувати».

Людина, яка регулярно отримувала в дитинстві такі повідомлення, виростає з упевненістю, що треба будь-якими способами уникати відповідальності. Це послання перекриває шлях до розкриття своїх здібностей в будь-якій ситуації. Бути дорослим для такої людини автоматично означає «наражатися на небезпеку».

Як спілкуватися з інфантильними людьми

Щоб перетворити інфантильну людину в повноцінного дорослого, доведеться запастися терпінням. По суті, вам належить зробити те, що свого часу не зробили його батьки, – надати поле для самостійних експериментів і прийняття рішень. Зазвичай це робота психотерапевта, але, оскільки інфантильні люди, як я вже говорила, рідко хочуть міняти щось в собі, попотіти доведеться тим, кому доводиться спілкуватися з ними кожен день.

Пам’ятайте, що відносини навіть двох осіб утворюють взаємопов’язану систему. Якщо один з пари – гіперфункціонал, який завжди готовий допомагати, вирішувати, рятувати, прибирати, готувати, виховувати, працювати, то другому дістається роль гіпофункціонала. Йому нічого не треба робити, інший все виконає за нього. Буває, що неусвідомлено, бажаючи реалізувати свій життєвий сценарій, ми вибираємо таких людей в друзі або партнери. Відчуваємо себе поруч з ними всесильними, всемогутніми, потрібними. Але трапляється і так, що сусідство з інфантильною людиною вимушене, і ми не відчуваємо від нього ніякої радості, а тільки роздратування.

В такому випадку найефективніший спосіб – самому прикинутися гіпофункціоналом, нездатним до прийняття рішень і відповідальності людиною.

• На питання «Тут така проблема, що мені краще зробити?» повинна слідувати відповідь: «А що б ти сам зробив?», «Як ти вважаєш, як правильніше вчинити?»
• «Я не винен, мені дали невірну інформацію». – «А якби в тебе не було ніякої інформації, яке рішення ти б сам прийняв?»
• «Я проспав. Чому ти мене не розбудила?!» – «Мені б самій вчасно прокинутися, ти занадто багато від мене хочеш».
• «Ти б могла дати мені грошей в борг? Я сходила в торговий центр і не помітила, як все витратила». – «Ні, не можу, у мене все розплановано».

Будьте готові до того, що інфантильний чоловік буде злитися на вас, ображатися, докоряти вас в черствості і несправедливості. Ймовірно, навіть припинить з вами спілкування – що, можливо, і на краще (якщо, звичайно, вам не подобається бути комусь нянькою).

А краще взагалі не вплутуватися в цю гру з перевихованням. Прагнення зробити весь світ «добрішим і зеленішим» теж до добра не доводить. Учіться у кідалтів бути розбірливими в питаннях відповідальності і замість того, щоб витрачати сили і час на вирішення проблем здорового 40 річного дядька, йдіть додому і пограйте в приставку.